.... y por que no?

         

... y por que no? fue mi respuesta a mas de un amigo/a que me decía por que no escribís? Solo escribo porque estoy triste y mi vida dio un giro de 360 grados y no se a quien contarle lo extraño que es recetear la maquina a los 50. Tiene una extraña mezcla de dolor y sorpresa, algo así como vinagre con miel. No sé quién soy. Desde los 19 años camine al lado de un hombre muy particular, y no porque yo lo diga porque estoy triste y viuda y sola y angustiada y ... y.. y... Sino porque la mayoría de las personas que se cruzaron en su vida y hoy aparecen en la mía a darme fuertes abrazos y dejar caer sus lágrimas... así lo dicen. Fue un hombre como pocos, y vivió conmigo, o yo con él , bah.. Vivimos juntos.

Esto de la muerte es extraño, estoy segura, como le dije a mi amiga Laura, yo se que este tipo tenia cosas negativas.... pero hoy no se cuales eran y si recuerdo alguna dejo de tener peso frente a todas las virtudes que hoy lo acompañan.

La cosa es que hoy me hallo parada en la vida en el punto cero. Frente a miles de caminos que no he recorrido, y frente a caminos que siempre hicimos juntos.

MIEDO... esa es la palabra que define mi hoy. MIEDO a lo nuevo, a lo desconocido. MIEDO a que el silencio me guste. MIEDO a que mis decisiones me agraden. Y en ese miedo aparece la palabra OLVIDO.

La gente cuenta... y la vez pasada mi querida madre puso... ya cinco meses que mi querido hijo político no está. Yo no lo había contado. Pero su frase me trajo a la realidad, ya cinco meses y yo no me acorde! Entonces remar río arriba se hizo muy difícil... y la semana empezó a desbarrancar. Pero a mí me gusta meditar, eso que tenemos algunas locas lindas que nos dejamos llevar por la vida guiadas por luces y seres de otras dimensiones.... Bueno, la cuestión es que hice una meditación, y.... Que difícil fue ponerlo en mi imaginario en cuerpo. No recuerdo su rostro con claridad, y menos aun el sonido de su voz. El OLVIDO, siempre fui un poco Doly, se acuerdan la pececita azul....

OLVIDARLO no es la idea, pero recordarlo a cada instante perfora el alma, no por su partida inesperada, sino por el hueco que dejo en nuestras vidas. Seres egoístas, solo pensando en lo que me falta a MI. El me dejo... a MÍ.

Transitando este camino me dio por escribir y llene mi face de miles de reflexiones, que por alguna razón a mí me gustan y eso no sería nada malo. Lo extraño es que a la gente parece gustarle lo que escribo... Así que por qué no?

Este es el primer relato... Sera que mañana tenga otro? o quizás en un rato cuando algo dispare mi inspiración y prenda la compu para registrar lo que pasa por esta mente atormentada y dolida... que ya estaba un poco loca, pero así transito el doloroso camino hacia mí misma. Buenos Días.